BoyzForum! - forum gay Indonesia www.boyzforum.com
Howdy, Stranger!
It looks like you're new here. If you want to get involved, click one of these buttons!
Quick Links
Categories
- 31.1K All Categories
- 24.4K BoyzLife!
- 5.5K BoyzStyle
- 1.9K BoyzStories
- 5K BoyzLove
- 5.9K BoyzRoom
- 2 *Members Only!
- 1 BoyzAlbum*
- 1 BoyzChat*
- 12.8K BoyzConnect!
- 6K Jabodetabek
- 3.9K Jawa
- 2.5K Nusantara
- 451 International
- 291 BoyzForum Info
- 8 Apa Itu BoyzForum?
Selamat datang di situs Boyzforum yang diarsipkan oleh Queer Indonesia Archive. Forum untuk komunitas gay Indonesia yang populer ini didirikan pada tahun 2003, dan ditutup pada tanggal 15 Desember 2020.
Forum ini diabadikan untuk kepentingan sejarah. Tidak akan ada konten baru di forum ini. Silakan menikmati forum ini sebagai potongan dari sejarah queer Indonesia.
Forum ini diabadikan untuk kepentingan sejarah. Tidak akan ada konten baru di forum ini. Silakan menikmati forum ini sebagai potongan dari sejarah queer Indonesia.
Don't
Copyright 2021 Queer Indonesia Archive. See our Privacy Policy. Contact us at [email protected]
Dengan menggunakan situs ini berarti Anda setuju dengan Aturan Pakai.
BoyzForum.com adalah situs anti pedofilia!
Comments
tamatin aja dulu baru yg dont ini. tp terserah lo deh bub. gw mah tinggal baca imut aja. hwahahaha
@cute_inuyasha jadi gue lucu teh? *cipokteteh*
@arifinselalusial makasih udah mampir
*cipok balik abub*
titip mention te.es
Seandainya nyantet itu dihalalkan oleh MUI. Gue pasti bakal nyantet itu orang. Atau ngga gue relain deh beli minyak goreng buat ngegoreng itu ikan diatas penggorengan. Tepat sekira matahari lancip dari puncak kepala gue, seketika itu pula hasrat membara untuk bikin Koi Goreng Cabe Rawit hilang.
Lagian, gue juga belum makan. Oke. Lo boleh bilang kalau gue labil. And i don't care. But still, i hate Koi dan jumlahnya melebihi bulu jembut gue dan bulu dada Ridho Roma.
"Tunggu!" Seketika gue berhenti mengumpat didalam hati saat mendengar suara itu. Jarak beberapa kaki dari gue, si ikan bangsat sedang berjalan ke arah gue sambil menenteng tas di sebelah bahu. Sok cool. Tunggu, barusan ini anak teriak?
"Mana bola Koi?" Dan bahkan caranya bicara benar benar aneh. Zaman sekarang, badan yang bisa digolongkan seksi (dan of course gue iri) , rambut spike , hidung mancung ,mata sipit ala ala asia , dan orang itu masih memanggil dirinya sendiri dengan nama? Excuse me?
"Halo? Koi mau minta bola tadi. Koi ngga sengaja" Oh shit. Gue kenapa jadi terbengong bengong gini.
"Hai?"
"Eh, iya!" Ini pertama kalinya loh dia bisa bersuara gini. Dia hampir hampir ga pernah bersuara di sekolah. Buku kasus nya bahkan sama sekali ngga keisi. Si ikan super bajingan ini selalu punya sejuta cara picik buat ngga ngeluarin suara. Dan sekarang?
"Yaudah kalau lo ngga mau. Koi pulang duluan ya. Bye" Gue masih shock. Dia sama sekali ngga minta maaf. Cuman minta bola doang bro!
Sepanjang perjalanan pulang, suara si ikan bazeng terngiang ngiang di kepala gue. Didepan bencong lagi ngamen, ibu ibu yang acting-nya ngalahin Mikita Prilly, trus copet yang kalau lagi beraksi tangannya udah kayak Naruto lagi ngeluarin segel buat jurus. Bahkan gue sampai ngga sadar kalo mulut gue sampe kemasukan tai burung yang tiba tiba jatuh.
Shit! Ingatkan gue buat nyantet Koi ntar malem!
Rumah gue terletak di kawasan Kelapa Muda , Harapan Barat. Ngga jauh sih dari sekolah, paling 45 menit doang kalau pakai motor. Itu kalau ngga macet. Kalau macet mah bisa sampai 4 jam euy. Berasa lebay? Apalagi gue. Nggak ada yang unik sih dari rumah gue. Yah, kalau kalian mau bilang wajah gue unik dalam kadar ganteng yang lebih besar. Berarti dirumah gue ada sesuatu yang unik. Rumah gue cuman rumah biasa yang punya beberapa pintu dan jendela. Dan juga toilet buat meditasi. Jangan lupakan sabun, hanya dengan itulah gue bisa melampiaskan rasa sakit hati kepada Tasya. Man, feels good! Tapi gue engga jual sosis loh. Awas kalau kalian pada minta sosis. Nih makan sosis di bawah perut gue!
Setelah meletakkan motor di garasi, gue langsung bergegas kekamar buat nge-cek download-an. Lo tau lah, "Blonde got fills by arabian at hotel" ? Itu mah kesukaan gue banget bro! Siapa bilang biologi cuman bisa dipelajari di IPA?
"Adaaam sayaaaaang! Spadaaaaa~!"
"Jeung Prita, Adam yang wajahnya kayak Choki sitohang itu yah?"
"Wah saya kemaren dapet kesempatan buat ngomong ama dia langsung cyin"
Astaga. Suara itu. Mama pasti baru balik hang-out bareng temen temen arisannya CCS (Cettar Cettar Seksi[padahal badannya udah bongsor semua. Err]). Kenapa sih setiap hari mesti ada yang ngeganggu kehidupan gue? Padahl gue baru aja mau buka pintu kamar di lantai 2. Bukan baru aja mau buka lagi, baru aja nyentuh!
"Adam sayaaaaaaang!!~ Mama abis beli kaset You Who Came From The Star niiiih~ nonton bareng mama yuk naaak. Si Kim Hyung Jun ganteng bangeeeet disiniiii"
"Saya bahkan udah koleksi posternya dari majalah mingguan NARSIS loh jeung"
"Ah masa? Itu poster kan baru rilis kemarin"
"Huh, saya dong jeung. Anak saya dapet tiket premiere film terbaru Kim Hyung Jun nanti.."
Dan begitulah seterusnya. Kalau yang satu lagi buka mulut , ntar bakalan ada yang bakal nyambungin. Udah pernah liat orang adu pantun? Nah mereka ngga mirip itu. Jadi, daripada gue dibunuh perlahan lahan ama mereka. Gue masuk aja ke kamar dan gue kunci tuh pintu dari dalem. Lagian gue kan ada ritual khusus. Yah.. lo tau lah.
***
"Kak. Tunjukin gue PR dong"
Yang ini namanya Khaeela. Aslinya sih Papa maunya ngasih nama Khaira. Tapi gara gara Mama temenan ama orang orang terkutuk itu, jadinya nyokap gue ketularan narsis. Jadilah nama adek gue Khaelaa. Untung aja bukan Jembut. Amit amit juga kalau misalnya lagi perkenalan didepan kelas , trus bilang "Nama aku Jembut".
"Gue sibuk"
"Yah.. please.. gue belum bisa nih ngaliin ini ama ini" Khaeela nunjuk nunjuk bukunya. Gue juga tau kali itu buku, bukan dada Jupe.
"Ngga liat apa gue lagi sibuk!?" Aslinya sih gue lagi nyari nyari video keren gitu. Buat koleksi. Cowok mana sih yang ngga punya koleksian begituan? Bahkan temen gue yang tiap hari minggu pergi ke gereja. Dan taat banget sama aturan agamanya juga ngoleksi.
Adek gue paling bontot itu jalan gontai keluar kamar. Kasian juga sih, tapi gue kan lagi "sibuk".
Apa yah.. kayaknya di MesumHub gue udah download semua deh. Dari kategori Babysitter sampai Teacher. Baru aja gue pengen berdiri buat kedapur ngambil Buahmita , satu pesan bertengger di inbox Facebook gue.
Anastasya Chandrawinata.
"Dam?"
Gimana yah.. bales apa ngga. Bales ngga yah. Gue kangen dia juga sih. Udah 1 minggu gue ngediemin dia semenjak kejadian cipok cipokan ama ikan jahannam di WC belakang sekolah.
"Dam.. km msh mrh ya yg wktu itu?
"Knp? Ngga ak ngga marah... " akhirnya sisi malaikat di sebelah kanan gue berhasil.mengalahkan precum precum kejahatan dari iblis di sebelah kiri gue.
"Trs km knpa g mw jlan lagi ama aq?"
Gue musti jawab apa yah?
"Dam?"
"Lagi males aj" males kalau ditanya tanya.
"Oh gitu? Yaudah. Btw aku mau crita nch soal Koi.."
Fack lah
***
"ADAAAAAAAMMMM!!!!"
Jangan tanya itu siapa. Fine, bakal gue kenalin. Yang barusan histeris manggil gue adalah Yoga. Dia gitaris di band gue. Hebatnya lagi kita bisa sekelas. Meski kita sama sama ngga hebat dalam ulangan (seriously?) dan hanya mengandalkan kekuatan alam doang. Nih si monyong langsung nyosor pas baru aja gue mau masuk kelas.
Baunya udah kayak.. errr."Lama banget sih lo!! Bau nih!!!" Seriusan. Ini lebih parah dari bau WC setelah digagahi bokap gue setelah makan semur jengkol. Gue mulai bertanya tanya, apa bener nih anak cuman makan pecel doang?
"Bentaar! Tinggal cebok doang!!" Yaudah. Dan saat gue udah berasa bisa jalan ke lokal. Gue dikejutkan dengan kehadiran seseorang yang bertabrakan dengan kepala gue. Ia lebih tinggi daripada gue.
"Lo ngapain disini pagi -pagi?"
Seandainya nyantet itu dihalalkan oleh MUI. Gue pasti bakal nyantet itu orang. Atau ngga gue relain deh beli minyak goreng buat ngegoreng itu ikan diatas penggorengan. Tepat sekira matahari lancip dari puncak kepala gue, seketika itu pula hasrat membara untuk bikin Koi Goreng Cabe Rawit hilang.
Lagian, gue juga belum makan. Oke. Lo boleh bilang kalau gue labil. And i don't care. But still, i hate Koi dan jumlahnya melebihi bulu jembut gue dan bulu dada Ridho Roma.
"Tunggu!" Seketika gue berhenti mengumpat didalam hati saat mendengar suara itu. Jarak beberapa kaki dari gue, si ikan bangsat sedang berjalan ke arah gue sambil menenteng tas di sebelah bahu. Sok cool. Tunggu, barusan ini anak teriak?
"Mana bola Koi?" Dan bahkan caranya bicara benar benar aneh. Zaman sekarang, badan yang bisa digolongkan seksi (dan of course gue iri) , rambut spike , hidung mancung ,mata sipit ala ala asia , dan orang itu masih memanggil dirinya sendiri dengan nama? Excuse me?
"Halo? Koi mau minta bola tadi. Koi ngga sengaja" Oh shit. Gue kenapa jadi terbengong bengong gini.
"Hai?"
"Eh, iya!" Ini pertama kalinya loh dia bisa bersuara gini. Dia hampir hampir ga pernah bersuara di sekolah. Buku kasus nya bahkan sama sekali ngga keisi. Si ikan super bajingan ini selalu punya sejuta cara picik buat ngga ngeluarin suara. Dan sekarang?
"Yaudah kalau lo ngga mau. Koi pulang duluan ya. Bye" Gue masih shock. Dia sama sekali ngga minta maaf. Cuman minta bola doang bro!
Sepanjang perjalanan pulang, suara si ikan bazeng terngiang ngiang di kepala gue. Didepan bencong lagi ngamen, ibu ibu yang acting-nya ngalahin Mikita Prilly, trus copet yang kalau lagi beraksi tangannya udah kayak Naruto lagi ngeluarin segel buat jurus. Bahkan gue sampai ngga sadar kalo mulut gue sampe kemasukan tai burung yang tiba tiba jatuh.
Shit! Ingatkan gue buat nyantet Koi ntar malem!
Rumah gue terletak di kawasan Kelapa Muda , Harapan Barat. Ngga jauh sih dari sekolah, paling 45 menit doang kalau pakai motor. Itu kalau ngga macet. Kalau macet mah bisa sampai 4 jam euy. Berasa lebay? Apalagi gue. Nggak ada yang unik sih dari rumah gue. Yah, kalau kalian mau bilang wajah gue unik dalam kadar ganteng yang lebih besar. Berarti dirumah gue ada sesuatu yang unik. Rumah gue cuman rumah biasa yang punya beberapa pintu dan jendela. Dan juga toilet buat meditasi. Jangan lupakan sabun, hanya dengan itulah gue bisa melampiaskan rasa sakit hati kepada Tasya. Man, feels good! Tapi gue engga jual sosis loh. Awas kalau kalian pada minta sosis. Nih makan sosis di bawah perut gue!
Setelah meletakkan motor di garasi, gue langsung bergegas kekamar buat nge-cek download-an. Lo tau lah, "Blonde got fills by arabian at hotel" ? Itu mah kesukaan gue banget bro! Siapa bilang biologi cuman bisa dipelajari di IPA?
"Adaaam sayaaaaang! Spadaaaaa~!"
"Jeung Prita, Adam yang wajahnya kayak Choki sitohang itu yah?"
"Wah saya kemaren dapet kesempatan buat ngomong ama dia langsung cyin"
Astaga. Suara itu. Mama pasti baru balik hang-out bareng temen temen arisannya CCS (Cettar Cettar Seksi[padahal badannya udah bongsor semua. Err]). Kenapa sih setiap hari mesti ada yang ngeganggu kehidupan gue? Padahl gue baru aja mau buka pintu kamar di lantai 2. Bukan baru aja mau buka lagi, baru aja nyentuh!
"Adam sayaaaaaaang!!~ Mama abis beli kaset You Who Came From The Star niiiih~ nonton bareng mama yuk naaak. Si Kim Hyung Jun ganteng bangeeeet disiniiii"
"Saya bahkan udah koleksi posternya dari majalah mingguan NARSIS loh jeung"
"Ah masa? Itu poster kan baru rilis kemarin"
"Huh, saya dong jeung. Anak saya dapet tiket premiere film terbaru Kim Hyung Jun nanti.."
Dan begitulah seterusnya. Kalau yang satu lagi buka mulut , ntar bakalan ada yang bakal nyambungin. Udah pernah liat orang adu pantun? Nah mereka ngga mirip itu. Jadi, daripada gue dibunuh perlahan lahan ama mereka. Gue masuk aja ke kamar dan gue kunci tuh pintu dari dalem. Lagian gue kan ada ritual khusus. Yah.. lo tau lah.
***
"Kak. Tunjukin gue PR dong"
Yang ini namanya Khaeela. Aslinya sih Papa maunya ngasih nama Khaira. Tapi gara gara Mama temenan ama orang orang terkutuk itu, jadinya nyokap gue ketularan narsis. Jadilah nama adek gue Khaelaa. Untung aja bukan Jembut. Amit amit juga kalau misalnya lagi perkenalan didepan kelas , trus bilang "Nama aku Jembut".
"Gue sibuk"
"Yah.. please.. gue belum bisa nih ngaliin ini ama ini" Khaeela nunjuk nunjuk bukunya. Gue juga tau kali itu buku, bukan dada DP.
"Ngga liat apa gue lagi sibuk!?" Aslinya sih gue lagi nyari nyari video keren gitu. Buat koleksi. Cowok mana sih yang ngga punya koleksian begituan? Bahkan temen gue yang tiap hari minggu pergi ke gereja. Dan taat banget sama aturan agamanya juga ngoleksi.
Adek gue paling bontot itu jalan gontai keluar kamar. Kasian juga sih, tapi gue kan lagi "sibuk".
Apa yah.. kayaknya di MesumHub gue udah download semua deh. Dari kategori Babysitter sampai Teacher. Baru aja gue pengen berdiri buat kedapur ngambil Buahmita , satu pesan bertengger di inbox Facebook gue.
Anastasya Chandrawinata.
"Dam?"
Gimana yah.. bales apa ngga. Bales ngga yah. Gue kangen dia juga sih. Udah 1 minggu gue ngediemin dia semenjak kejadian cipok cipokan ama ikan jahannam di WC belakang sekolah.
"Dam.. km msh mrh ya yg wktu itu?
"Knp? Ngga ak ngga marah... " akhirnya sisi malaikat di sebelah kanan gue berhasil.mengalahkan precum precum kejahatan dari iblis di sebelah kiri gue.
"Trs km knpa g mw jlan lagi ama aq?"
Gue musti jawab apa yah?
"Dam?"
"Lagi males aj" males kalau ditanya tanya.
"Oh gitu? Yaudah. Btw aku mau crita nch soal Koi.."
Fack lah
***
"ADAAAAAAAMMMM!!!!"
Jangan tanya itu siapa. Fine, bakal gue kenalin. Yang barusan histeris manggil gue adalah Yoga. Dia gitaris di band gue. Hebatnya lagi kita bisa sekelas. Meski kita sama sama ngga hebat dalam ulangan (seriously?) dan hanya mengandalkan kekuatan alam doang. Nih si monyong langsung nyosor pas baru aja gue mau masuk kelas.
"Pas banget neh!" Gue tau apa maksud dari cengirannya. Hanya ada dua opsi, kalau ngga minta dibeliin ketoprak mas Jaguar , pasti minta ditemenin boker. FYI aja sih, lo jangan pernah boker sendirian di toilet putra sekolah gue. Just Don't. Never. Kalau versi Ahtikam dalam Tukang Bakso Naik Gaji nya, Idih amit amit jabang baby deh. Kenapa? Karena pasti bakal ada gangguan yang menghampiri. Banyak. Contoh dari yang paling logis sampai nenek nenek lagi ketiban menara eiffel Paris, lampu toilet yang tiba tiba mati dan air yang bakal tiba tiba macet diiringi dengan suara suara kunti gitu. Gue tau itu kerjaan siapa. Tapi gue ngga pernah mau buat ikut campur urusan mereka. Karena gue bukan penunggu WC. Kecuali kalau didalam WC ada Miyabi. Gue rela deh.
"Temenin gue ke WC yah! Tadi makan pecel kuah kacangnya kebanyakan!" Opsi kedua. Pintar sekali. Parahnya gue masih bisa ngerasain bekas bekas kulit kacang di telapak tangannya. Nih anak makan pecel pake sendok apa pake tangan sih? Padahal gue juga belum naro tas di kelas. Eh udah diajak aje ke WC.
Dan disinilah gue. Berdiri di salah satu toilet dari beberapa di WC Putra sekolah ini sambil mengamankan keadaan. Sempat dengar beberapa letusan juga sih dari dalam, ini pasti bunyi Nagasaki lagi di Bom ama Hiroshima. Abis itu juga ada bunyi kayak "Preeetttt". Gue yakin itu pasti bunyi emak emak lagi ngegoreng ikan. Dan kemudian dilanjutkan dengan 3 kali bunyi ledakan dan bunyi emak emak lagi ngerebus ayam.
Baunya udah kayak.. errr."Lama banget sih lo!! Bau nih!!!" Seriusan. Ini lebih parah dari bau WC setelah digagahi bokap gue setelah makan semur jengkol. Gue mulai bertanya tanya, apa bener nih anak cuman makan pecel doang?
"Bentaar! Tinggal cebok doang!!" Yaudah. Dan saat gue udah berasa bisa jalan ke lokal. Gue dikejutkan dengan kehadiran seseorang yang bertabrakan dengan kepala gue. Ia lebih tinggi daripada gue.
"Lo ngapain disini pagi -pagi?
turut memensyong:
@3ll0 @Tsunami @d_cetya @cute_inuyasha @balaka @lulu_75 @arifinselalusial @jacksmile