LAWAKAN - HUMOR

R1C

Mie Code

Perselingkuhan antara seorang dokter dan perawat telah membuahkan hasil. Si perawat hamil. Karena takut ketahuan istrinya, si dokter memberinya uang dan menyuruh si perawat untuk melahirkan dan tinggal di luar kota.

"Semua biaya aku tanggung, termasuk untuk membesarkan anak."
"Lalu bagaimana aku memberitahukanmu kalau anak kita sudah lahir?"
"Tulis Mie di sebuah kartupos dan kirimkan ke rumahku."

Sekian bulan kemudian dokter menerima kartu pos dan membacanya. Setelah membaca dokter pingsan. Diketahui berita tersebut berisi: "Mie, Mie, Mie, Mie. Dua pakai bakso, yang dua lagi tidak."

806

Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806,..806,.,806,.. tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.
Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek "Ada apa Nek.?, Tetapi si Nenek terus mengatakan 806,..806.. tanpa menghiraukan Hamidi,..
Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya tapi si Nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si Nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata, 807,.807,.807...

Salary 10.000 USD

Suatu hari ada pemuda melamar ke suatu perusahaan.
HRD Manager: "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang
Saudara harapkan?"
Pemuda: "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, pak. Tidak usah terlalu
tinggi, cukup 10.000 USD saja"
HRD Manager: "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar.
Ehm, bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak: kami sediakan
mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam
renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari setiap akhir
tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pemuda: "Ah, jangan bercanda, pak!"
HRD Manager: "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda .."

de Hati

Empat pejabat, Sugiharto, Simanjuntak, Ajisurya dan Rangga lagi main golf. Sementara Rangga lagi pipis, tiga sisanya lagi pada nyombongin anak-anak mereka

SUGIHARTO: anak gue si SATRIA sukses abies ... dia general manager Singapore airlines, yang seneng pacarnya tuh ... mau ke mana aja gratiiiis abis

SIMANJUNTAK: masih hebatan anak gue si RAIS ... dia top manajer di ASTRA, saking suksesnya ... enteng aja dia ngasih LEXUS, ke pacarnya

AJISURYA: aaaaah ... anak kalian gak ada apa-apanya dibanding anak gue ... , si ABE tuh yang bangun apartemen-apartemen mewah di Jakarta. saking suksesnya ... gak pake kedip ... bulan lalu dia ngasih satu apartemen Dharmawangsa buat pacarnya gratis .. tis .. tis ... pent house loh

pas Ajisurya selesai ngomong ...dateng Rangga yang baru selesai pipis. Ajisurya bilang ... eh ... kita lagi ngebanggain anak-anak kita, anak loe si DEDE gimana tuh?

RANGGA (mukanya jadi semrawut campur memelas ... sambil menghela napas panjang): gue heran ... DEDE tuh ... 95% macho gitu koq bisa jadi gay yah ... tapi ... gak jelek-jelek amat sih nasibnya, bfnya kayaraya, bulan lalu dia pindah dari kost-kostannya di Benhil ke apartemen Dharmawangsa ... penthouse pula. kemana-mana naik LEXUS ... yang gue heran ... enteng banget dia tuh ke luar negeri ... New York, Jerman, Tokyo, Paris, Hongkong ... minimal sebulan sekali ke luar negeri naik SQ.

SUGIHARTO, SIMANJUNTAK, AJISURYA langsung stroke

dedek imut

de Hati wrote:

Empat pejabat, Sugiharto, Simanjuntak, Ajisurya dan Rangga lagi main golf. Sementara Rangga lagi pipis, tiga sisanya lagi pada nyombongin anak-anak mereka

SUGIHARTO: anak gue si SATRIA sukses abies ... dia general manager Singapore airlines, yang seneng pacarnya tuh ... mau ke mana aja gratiiiis abis

SIMANJUNTAK: masih hebatan anak gue si RAIS ... dia top manajer di ASTRA, saking suksesnya ... enteng aja dia ngasih LEXUS, ke pacarnya

AJISURYA: aaaaah ... anak kalian gak ada apa-apanya dibanding anak gue ... , si ABE tuh yang bangun apartemen-apartemen mewah di Jakarta. saking suksesnya ... gak pake kedip ... bulan lalu dia ngasih satu apartemen Dharmawangsa buat pacarnya gratis .. tis .. tis ... pent house loh

pas Ajisurya selesai ngomong ...dateng Rangga yang baru selesai pipis. Ajisurya bilang ... eh ... kita lagi ngebanggain anak-anak kita, anak loe si DEDE gimana tuh?

RANGGA (mukanya jadi semrawut campur memelas ... sambil menghela napas panjang): gue heran ... DEDE tuh ... 95% macho gitu koq bisa jadi gay yah ... tapi ... gak jelek-jelek amat sih nasibnya, bfnya kayaraya, bulan lalu dia pindah dari kost-kostannya di Benhil ke apartemen Dharmawangsa ... penthouse pula. kemana-mana naik LEXUS ... yang gue heran ... enteng banget dia tuh ke luar negeri ... New York, Jerman, Tokyo, Paris, Hongkong ... minimal sebulan sekali ke luar negeri naik SQ.

SUGIHARTO, SIMANJUNTAK, AJISURYA langsung stroke

95%nya itu loh .. LOL deh

de Hati

DION supir taxi, brondong palembang yang imut dan keren abies ... pusing beraat ... dari pagi sampe malem belum dapet setoran ... gak dapet-dapet penumpang.

Sesampai di deket apartemen Dharmawangsa ada suster yang cantiiik banget nyetop taxi DION. Setelah suter tsb naik, DION ngelirik terus ke spion ... aduuuh cantiknya ... kata DION. trus terjadi dialog seperti ini

DION: mmmmm ... maaf ya suster
SUSTER: kenapa dik
DION: mmmmm ... malu ah suster
SUSTER: ngomong aja dik ... saya biasa ndengerin curhat koq
DION: mmmm ... anuuu ... tapi janagan marah ya suster
SUSTER: gak dik ... saya dah biasa ketemu segala macem orang ... gak bisa marah lagi
DION: janji ya ... gini loh suster ... sejak SMA, DION tuh punya fantasi ... anu... fantasi ... dioral sama suster ... maaf loh suster ... DION jujur.
SUSTER. ooh ... nama adik DION yah ... aduuuuh ... gimana ya ... suster bersedia memenuhi fantasi DION. tapi ada syaratnya.
DION: (giraaaaang banget) ... apa syaratnya suster ... apa syaratnya?
SUSTER: mmmm ... syaratnya dik DION mesti masih bujang dan tadi pagi mandi.
DION: waaaaaah kebetulan nih suster ... DION bujang dan pastinya ... tadi pagi mandi.

langsung ... minggirlah taxi ke parkiran gelap di depan CAZBAR di kuningan. ... da terjadilah yang mesti terjadi. saking hornynya ... dalam waktu semenit DION dah ngecret. Tapi abis ngecret DION nangis sesenggukan

SUSTER: kenapa nangis dik DION?
DION: DION dosa suster ... DION sudah menggoda suster dan berbohong sama suster ... DION tuh sebenarnya dah bukan bujang lagi.

SUSTER: gak usah ngerasa berdosa dik DION ... suster juga dah bohong koq sama DION
DION:??????

SUSTER: akika tuh nama aslinya DEDE ... ini lagi mau mentas di MOONLIGHT ... playback ... lypsinc jadi suster maria ... ayo ... DION ikatan tante nondra tante manggung di MOONLIGHT ... capcuuuuuus.

sejak peristiwa itu DION ketagihan dan pacaran sama DEDE ... tapi teteuuup kalo ML DEDE mesti pake kostum suster ... LOL

dedek imut

de Hati wrote:

DION supir taxi, brondong palembang yang imut dan keren abies ... pusing beraat ... dari pagi sampe malem belum dapet setoran ... gak dapet-dapet penumpang.

Sesampai di deket apartemen Dharmawangsa ada suster yang cantiiik banget nyetop taxi DION. Setelah suter tsb naik, DION ngelirik terus ke spion ... aduuuh cantiknya ... kata DION. trus terjadi dialog seperti ini

DION: mmmmm ... maaf ya suster
SUSTER: kenapa dik
DION: mmmmm ... malu ah suster
SUSTER: ngomong aja dik ... saya biasa ndengerin curhat koq
DION: mmmm ... anuuu ... tapi janagan marah ya suster
SUSTER: gak dik ... saya dah biasa ketemu segala macem orang ... gak bisa marah lagi
DION: janji ya ... gini loh suster ... sejak SMA, DION tuh punya fantasi ... anu... fantasi ... dioral sama suster ... maaf loh suster ... DION jujur.
SUSTER. ooh ... nama adik DION yah ... aduuuuh ... gimana ya ... suster bersedia memenuhi fantasi DION. tapi ada syaratnya.
DION: (giraaaaang banget) ... apa syaratnya suster ... apa syaratnya?
SUSTER: mmmm ... syaratnya dik DION mesti masih bujang dan tadi pagi mandi.
DION: waaaaaah kebetulan nih suster ... DION bujang dan pastinya ... tadi pagi mandi.

langsung ... minggirlah taxi ke parkiran gelap di depan CAZBAR di kuningan. ... da terjadilah yang mesti terjadi. saking hornynya ... dalam waktu semenit DION dah ngecret. Tapi abis ngecret DION nangis sesenggukan

SUSTER: kenapa nangis dik DION?
DION: DION dosa suster ... DION sudah menggoda suster dan berbohong sama suster ... DION tuh sebenarnya dah bukan bujang lagi.

SUSTER: gak usah ngerasa berdosa dik DION ... suster juga dah bohong koq sama DION
DION:??????

SUSTER: akika tuh nama aslinya DEDE ... ini lagi mau mentas di MOONLIGHT ... playback ... lypsinc jadi suster maria ... ayo ... DION ikatan tante nondra tante manggung di MOONLIGHT ... capcuuuuuus.

sejak peristiwa itu DION ketagihan dan pacaran sama DEDE ... tapi teteuuup kalo ML DEDE mesti pake kostum suster ... LOL

hmm Lama2 Dede bisa menang FFI nih, Aktortris terbaik... dan deh hati tetep sutra dara ( sutra tinta dara ) terbaik LOL

de Hati

dedek imut wrote:

hmm Lama2 Dede bisa menang FFI nih, Aktortris terbaik... dan deh hati tetep sutra dara ( sutra tinta dara ) terbaik LOL

tepatnya ... Aktor(95%)tris(5%) terbaik ... LOL

Dukun Ilmu Hitam

de Hati wrote:

dedek imut wrote:

hmm Lama2 Dede bisa menang FFI nih, Aktortris terbaik... dan deh hati tetep sutra dara ( sutra tinta dara ) terbaik LOL

tepatnya ... Aktor(95%)tris(5%) terbaik ... LOL

SUTRADARA... LOL deh dedek imut...

dedek imut

Dukun Ilmu Hitam wrote:

de Hati wrote:

dedek imut wrote:

hmm Lama2 Dede bisa menang FFI nih, Aktortris terbaik... dan deh hati tetep sutra dara ( sutra tinta dara ) terbaik LOL

tepatnya ... Aktor(95%)tris(5%) terbaik ... LOL

SUTRADARA... LOL deh dedek imut...

iya dong, dede kan ngondeknya cuma di klingking doang LOL

DIH : bener kan ?? LOL

de Hati

Akhirnya ... DEDE jadian ama DION ... pasangan serasi ... DION macho abies (100%) ... DEDE imut nggemesin. Mereka beruntung banjet ... walaupun mereka pasangan sejenis tapi direstuin, didukung, dan disupport sama bapaknya DEDE ... pak RANGGA. DEDE dan DION bulan madu ke Paris, Dubai, Rio ... pokoknya Eiffel I'm in Love deh.

Tapi pak RANGGA sedih ... soalnya selama bulan madu DEDE gak pernah SMS, gak pernah Japri ke bapaknya. Akhirnya pak RANGGA kirim SMS ke DEDE:

SMS RANGGA: Grrrrrhhh ... anak durhaka ... dah direstuin ... gak kirim SMS ke papa

DEDE yang lupa segalanya mabuk kepayang sama DION ... sadar ... tapi teteeeeeup sifat saiful-nya gak ilang (red: sayful = saiang fulsa). Jawabannya pendek

SMS DEDE: STAN.CHART.

Pak RANGGA bingung ... dapet jawaban SMS pendek bikin bingung kaya gitu ... mau maraaah rasanya ... tapi pas hampir meledak ... tiba-tiba di TV ada iklan Standard Charter: BIG, STRONG & FRIENDLY! ... langsung pak RANGGA maklum ... mungkin DEDE lagi menikmati yang BESAR dan KUAT itu ... jadi gak bisa ngetik SMS panjang-panjang. Seminggu kemudian pak Rangga kirim SMS lagi:

SMS RANGGA: Gimana? puaaaaaas sama yang BESAR dan KUAT?
SMS DEDE: NESCAFE

Pak RANGGA udah gak bingung lagi ... langsung nyari iklan NESCAFE ... ketemu ... NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR. Pak RANGGA senyum-senyum penuh pengertian ... BESAR ... KUAT ... NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR ... beruntung banget kau nak, batin pak RANGGA.

Seminggu kemudian pak RANGGA kirim SMS lagi:

SMS RANGGA: Gimana? sampai tetes terakhir masih nikmat?
SMS DEDE: CATHAY PACIFIC.

Cathay Pacific? kalau ini pak RANGGA udah apal iklannya: 7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Hmmmmmmmm pantes SMSnya pendek banget ... batin pak RANGGA

dedek imut

de Hati wrote:

Akhirnya ... DEDE jadian ama DION ... pasangan serasi ... DION macho abies (100%) ... DEDE imut nggemesin. Mereka beruntung banjet ... walaupun mereka pasangan sejenis tapi direstuin, didukung, dan disupport sama bapaknya DEDE ... pak RANGGA. DEDE dan DION bulan madu ke Paris, Dubai, Rio ... pokoknya Eiffel I'm in Love deh.

Tapi pak RANGGA sedih ... soalnya selama bulan madu DEDE gak pernah SMS, gak pernah Japri ke bapaknya. Akhirnya pak RANGGA kirim SMS ke DEDE:

SMS RANGGA: Grrrrrhhh ... anak durhaka ... dah direstuin ... gak kirim SMS ke papa

DEDE yang lupa segalanya mabuk kepayang sama DION ... sadar ... tapi teteeeeeup sifat saiful-nya gak ilang (red: sayful = saiang fulsa). Jawabannya pendek

SMS DEDE: STAN.CHART.

Pak RANGGA bingung ... dapet jawaban SMS pendek bikin bingung kaya gitu ... mau maraaah rasanya ... tapi pas hampir meledak ... tiba-tiba di TV ada iklan Standard Charter: BIG, STRONG & FRIENDLY! ... langsung pak RANGGA maklum ... mungkin DEDE lagi menikmati yang BESAR dan KUAT itu ... jadi gak bisa ngetik SMS panjang-panjang. Seminggu kemudian pak Rangga kirim SMS lagi:

SMS RANGGA: Gimana? puaaaaaas sama yang BESAR dan KUAT?
SMS DEDE: NESCAFE

Pak RANGGA udah gak bingung lagi ... langsung nyari iklan NESCAFE ... ketemu ... NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR. Pak RANGGA senyum-senyum penuh pengertian ... BESAR ... KUAT ... NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR ... beruntung banget kau nak, batin pak RANGGA.

Seminggu kemudian pak RANGGA kirim SMS lagi:

SMS RANGGA: Gimana? sampai tetes terakhir masih nikmat?
SMS DEDE: CATHAY PACIFIC.

Cathay Pacific? kalau ini pak RANGGA udah apal iklannya: 7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Hmmmmmmmm pantes SMSnya pendek banget ... batin pak RANGGA

kesannya Binal dan penuh birahi yah LOL

fertigo

dedek imut wrote:

de Hati wrote:

7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Hmmmmmmmm pantes SMSnya pendek banget ... batin pak RANGGA

kesannya Binal dan penuh birahi yah LOL

mungkin gak kalau beneran? siapa yang mau ya??? *lirik-lirik*

fertigo

Ini Ada Cerita Pendek:

Satria, seorang pria dusun tersesat di suatu dataran milik suku Indian. Mobilnya pun kehabisan bensin. Pada saat dia kebingungan datanglah seorang Indian menawarkan bantuan untuk membawanya dengan menunggangi kuda. Tanpa banyak bicara diterimanyalah tawaran tersebut. Sejak Satria menaiki kuda, orang Indian tersebut berulang kali berteriak-teriak, “Yahoooyyy “.

Sesampainya di kota terdekat Indian itu terus berteriak-teriak. Saat Satria turun datanglah seorang pria setengah baya bertanya, “Kau apakan dia sehingga Indian itu berteriak-teriak “.

Jawab Satria, “Aku hanya duduk di belakangnya sambil memegang ujung dari pelana kuda tersebut”.

Lalu dengan tenang pria itu berkata, ” Perlu anda ketahui bahwa orang Indian itu tidak pernah memakai pelana di kuda”.

abxis

de Hati wrote:

Empat pejabat, Sugiharto, Simanjuntak, Ajisurya dan Rangga lagi main golf. Sementara Rangga lagi pipis, tiga sisanya lagi pada nyombongin anak-anak mereka

SUGIHARTO: anak gue si SATRIA sukses abies ... dia general manager Singapore airlines, yang seneng pacarnya tuh ... mau ke mana aja gratiiiis abis

SIMANJUNTAK: masih hebatan anak gue si RAIS ... dia top manajer di ASTRA, saking suksesnya ... enteng aja dia ngasih LEXUS, ke pacarnya

AJISURYA: aaaaah ... anak kalian gak ada apa-apanya dibanding anak gue ... , si ABE tuh yang bangun apartemen-apartemen mewah di Jakarta. saking suksesnya ... gak pake kedip ... bulan lalu dia ngasih satu apartemen Dharmawangsa buat pacarnya gratis .. tis .. tis ... pent house loh

pas Ajisurya selesai ngomong ...dateng Rangga yang baru selesai pipis. Ajisurya bilang ... eh ... kita lagi ngebanggain anak-anak kita, anak loe si DEDE gimana tuh?

RANGGA (mukanya jadi semrawut campur memelas ... sambil menghela napas panjang): gue heran ... DEDE tuh ... 95% macho gitu koq bisa jadi gay yah ... tapi ... gak jelek-jelek amat sih nasibnya, bfnya kayaraya, bulan lalu dia pindah dari kost-kostannya di Benhil ke apartemen Dharmawangsa ... penthouse pula. kemana-mana naik LEXUS ... yang gue heran ... enteng banget dia tuh ke luar negeri ... New York, Jerman, Tokyo, Paris, Hongkong ... minimal sebulan sekali ke luar negeri naik SQ.

SUGIHARTO, SIMANJUNTAK, AJISURYA langsung stroke

wakkakaka bravo buat onm hati lawakannya pas banget bikin terpingkal2

abxis

fertigo wrote:

Ini Ada Cerita Pendek:

Satria, seorang pria dusun tersesat di suatu dataran milik suku Indian. Mobilnya pun kehabisan bensin. Pada saat dia kebingungan datanglah seorang Indian menawarkan bantuan untuk membawanya dengan menunggangi kuda. Tanpa banyak bicara diterimanyalah tawaran tersebut. Sejak Satria menaiki kuda, orang Indian tersebut berulang kali berteriak-teriak, “Yahoooyyy “.

Sesampainya di kota terdekat Indian itu terus berteriak-teriak. Saat Satria turun datanglah seorang pria setengah baya bertanya, “Kau apakan dia sehingga Indian itu berteriak-teriak “.

Jawab Satria, “Aku hanya duduk di belakangnya sambil memegang ujung dari pelana kuda tersebut”.

Lalu dengan tenang pria itu berkata, ” Perlu anda ketahui bahwa orang Indian itu tidak pernah memakai pelana di kuda”.

wakakkakak......bagus bagus

fertigo

Dulu yang suka muncul disini namanya Satria dan Segawon... kemana mereka berdua ya??? *curiga de.....* hauhauhuahuhauhauhuahuhauhua