BoyzForum! BoyzForum! - forum gay Indonesia www.boyzforum.com

Howdy, Stranger!

It looks like you're new here. If you want to get involved, click one of these buttons!

Sign In Register

Quick Links

Categories

Selamat datang di situs Boyzforum yang diarsipkan oleh Queer Indonesia Archive. Forum untuk komunitas gay Indonesia yang populer ini didirikan pada tahun 2003, dan ditutup pada tanggal 15 Desember 2020.

Forum ini diabadikan untuk kepentingan sejarah. Tidak akan ada konten baru di forum ini. Silakan menikmati forum ini sebagai potongan dari sejarah queer Indonesia.

LAWAKAN - HUMOR

135678

Comments

  • fertigo28fertigo28
    sukadit wrote:
    fertigo28 wrote:
    sukadit wrote:
    Karakter seseorang dapat diketahui dari desahannya saat bermain cinta/ML:
    - Kalau dia seorang yang optimis/positive thinking "Oh yesss!! Oh, yesss!!"
    - Kalau dia seorang yang pesimis/negative thinking " Oh, nooo! Oh, nooo!!"
    - Kalau dia orang yang religius "Oh, my Gooddd!! Oh, my Gooddd!!"

    Pertanyaannya: Kalau yang desahannya "hauhauhauhuah", karakternya masuk kategori apa ya? :roll: :roll: :roll:
    hm... ini maksudnya aku yah? :roll: :roll:

    Memang sampeyan kalau ML mendesahnya juga "hauahauhauhuah" :shock: :shock: :shock: Apa partner sampeyan nggak "batal" orgasme? :roll: :roll: :roll:
    ya udah udah sih minta nambah.... hauhauhauhauhauhauhuahauhua
  • fertigo28fertigo28
    Schizoprenic Paranoia wrote:
    ToinK2 wrote:
    Eh mas satria nama asli? Ato pernah membela kebenaran dan menumpas segala akar2 kejahatan?

    Q: Apa bedanya Suzuki Satria dengan Satria BoyzForum?
    A: Kalau Suzuki Satria dipompa dulu baru dinaikin, kalau Satria BoyzForum dinaikin dulu baru dipompa! (Ampun Bang! Just kidding deh!)

    hauhuahuahuahuhauhau...... saya juga punya nih....
    Q: Apa bedanya Ibu (Perempuan) hamil dengan Satria (laki-laki) hamil?
    A: kalau Ibu hamil isinya anak orang... tapi kalau satria hamil isinya... Gajah.... *coba aja buka celananya... pasti ada belalai gajahnya. hauhauhauhuahuahu*
  • geogeo
    Plis deh :shock: ..plis deh :shock: ... anggota BF g ada matinya kalo lagi gacor 8) 8) 8) , I love that :twisted: :twisted: :twisted: !!
  • fertigo28fertigo28
    geo wrote:
    Plis deh :shock: ..plis deh :shock: ... anggota BF g ada matinya kalo lagi gacor 8) 8) 8) , I love that :twisted: :twisted: :twisted: !!
    ayo dong geo... coba cerita humor.....
  • raisrais
    sukadit wrote:
    fertigo28 wrote:
    sukadit wrote:
    Karakter seseorang dapat diketahui dari desahannya saat bermain cinta/ML:
    - Kalau dia seorang yang optimis/positive thinking "Oh yesss!! Oh, yesss!!"
    - Kalau dia seorang yang pesimis/negative thinking " Oh, nooo! Oh, nooo!!"
    - Kalau dia orang yang religius "Oh, my Gooddd!! Oh, my Gooddd!!"

    Pertanyaannya: Kalau yang desahannya "hauhauhauhuah", karakternya masuk kategori apa ya? :roll: :roll: :roll:
    hm... ini maksudnya aku yah? :roll: :roll:

    Memang sampeyan kalau ML mendesahnya juga "hauahauhauhuah" :shock: :shock: :shock: Apa partner sampeyan nggak "batal" orgasme? :roll: :roll: :roll:

    Gue jadi ketawa nih OM SUKADIT.
    Bisa aja si OM...     :twisted:
  • ToinK2ToinK2
    Bbrp Kejahatan terbodoh di dunia (sebnernya ada 10, tapi gua lupa sebagian... Ini artikel ada di indo-aussie magazine, jadi kayaknya really happened deh)

    Sebenernya ada peringkatnya, tapi gua lupa urutannya... gpp ya.. Tapi yg rengking 1 inget koq.. Ini counting down ok

    Seorang ibu menemani anaknya untuk ikut kegiatan pramuka di sekolah. Di sana kebetulan ada petugas khusus kepolisian yang mendemonstrasikan bagaimana cara an-jing pelacak menemukan barang2 yang terlarang untuk ditemukan dan disita. Setiap pasangan anak dan orangtuanya mendapat kesempatan untuk menuntun seekor an-jing pelacak. Dan ketika si anak ini menuntun an-jing nya, si an-jing langsung menggonggong terhadap tas yang dibawa ibunya ini, di mana di dalamnya terdapat 1 kantung morphin......

    Seorang pejalan kaki berjalan-jalan dan melewati sebuah mobil polisi yang sedang diparkir. Di dalam mobil polisi itu sudah dipasang sebuah alat baru untuk mendeteksi profil setiap warganegara bila diperlukan, dengan me-scan ID nya. Pejalan kaki ini ingin tahu bagaimana mesin ini bekerja. Dia pun menyampaikan maksudnya, dan memberikan kartu ID nya untuk di tes di scan. Tak lama kemudian profilnya keluar dan ternyata masuk dalam Wanted List Kriminal..... Dia pun ditangkap dengan segera...

    Dalam sebuah pengadilan, seseorang protes karena polisi melakukan razia dengan meraba-raba seluruh pakaiannya. Terhadap protesnya, hakim berkata bahwa peraziaan itu hanya bertujuan untuk mencari senjata api ilegal yang kemungkinan dibawa-bawa oleh penduduk. Si pemrotes ini pun langsung mengajukan jaketnya untuk diperiksa untuk membuktikan dia tidak mungkin sebodoh itu membawa-bawa senjata api ilegal. Setelah dicek, ternyata terdapat 1 kg kantung ganja dalam kantung jaketnya. Hakim pun tertawa terbahak-bahak dan tidak dapat melanjutkan sidang selama 5 menit

    Seseorang ditangkap karena dituduh melakukan perampokan di sebuah bank dimana dia melakukan penodongan untuk melumpuhkan si teller. Tetapi karena tidak cukup bukti, si tertuduh ini pun terancam bebas. Si teller merasa yakin bahwa pria inilah pelakunya. Teller pun memberikan kesaksian palsu yang menuduh bahwa pria ini sangat kasar, mencederainya dan teman2nya, bahkan melakukan tindakan tidak senonoh dengan si teller. Mendengar kesaksian tersebut, si pria tersangka ini langsung berkata "Harusnya kubunuh kau kemarin!" Lalu dia membeku sebentar, dan berkata "Seandainya akulah si perampok kemarin". Sidang membutuhkan waktu 20 menit untuk menetapkan bahwa dialah pelakunya.
    (maap bagian ini gua gak brp yakin, soalnya di magazinenya pake inggris, n magazinenya dah ilang, jadi ceritanya se inget gua n se ngertinya gua huauhauha maap2)

    Dua perampok amatiran merampok sebuah bank yang sedang penuh oleh customers. Mereka masuk bank dengan cepat dan melakukan tembakan peringatan. Perampok pertama berseru "Jangan ada yg bergerak, atau saya tembak!". Setelah semua orang diam dan hening, perampok kedua pun bergegas menuju kasir bank untuk melakukan niatnya, tetapi dia ditembak oleh perampok pertama.... Karena... dia bergerak!..... OMG GOBLOKNYA

    Sori, gua cuma inget 6 dari 10... sisanya lupa.... Berikut ini yg terahir jadi juara pertamanya...

    Seorang pengendara mobil merampok sebuah pom bensin di sebuah kota. Setelah mendapat hasil rampokannya, dia pun pergi dan kabur dengan mobilnya. Karena orang ini bukan berasal dari kota tersebut, maka dia tidak kenal jalan. Setelah beberapa saat, dia pun memutuskan untuk berhenti di sebuah pom bensin untuk menanyakan jalan menuju tujuannya. Tetapi, belum dia bertanya, tiba2 polisi sudah datang dan menyergapnya. Lho? Koq polisi bisa tahu dia ada di mana? kan dia baru merampok selang waktu sebentar saja?
    Karena...... dia nanya jalan di pom bensin yang dia rampok.... ZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
  • satriasatria
    fertigo28 wrote:
    sukadit wrote:
    Karakter seseorang dapat diketahui dari desahannya saat bermain cinta/ML:
    - Kalau dia seorang yang optimis/positive thinking "Oh yesss!! Oh, yesss!!"
    - Kalau dia seorang yang pesimis/negative thinking " Oh, nooo! Oh, nooo!!"
    - Kalau dia orang yang religius "Oh, my Gooddd!! Oh, my Gooddd!!"

    Pertanyaannya: Kalau yang desahannya "hauhauhauhuah", karakternya masuk kategori apa ya? :roll: :roll: :roll:
    hm... ini maksudnya aku yah? :roll: :roll:

    duh elu fer ..... ngga kebayang de ....
  • fertigofertigo
    hauhuahuahua itu cerita beneran tuuh... huahuahuah konyolnyaaaa....
  • tempratempra
    Ada seorang pria terdampar di sebuah pulau yang di huni oleh pria2 suku primitif,karena si pria ini termasuk orang asing maka menurut adat setempat sang pria harus di hukum.
    Ternyata suku ini memakai bahasa yang sama dengan si pria tsb,sehingga ketika ditanya oleh kepala suku dia dpt mengerti apa yg mereka inginkan.
    kata kepala suku:"karena kamu masuk secara diam2 maka km hrs dihukum,kamu pilih mau di hukum ma-ti atau di hukum AribaAriba?"
    karena sang pria tdk tau apa itu hukuman AribaAriba,dia menjawab:"kepala suku,aku memilih hukuman AribaAriba saja"
    kepala suku:"baiklah...semua prianya harap kumpul,kita beri pria ini hukuman AribaAriba
    Ternyata hukuman AribaAriba adalah sang pria dihukum di sodomi oleh semua pria dari suku tsb.
    Maka dimulailah sang pria menjalani hukuman tersebut....karena ga tahan sang pria akhirnya pingsan
    keesokan harinya sang pria tsb siuman dan dia kembali ditanya oleh kepala suku:"Hari ini kamu mau dihukum apa?hukuman ma-ti atau hukuman AribaAriba?
    karena sudah tau apa hukuman AribaAriba si pria ini memilih hukuman ma-ti saja
    "Baiklah,karena pria ini memilih hukuman ma-ti maka kita mulai upacara hukuman matinya, yaitu di AribaAriba sampai ma-ti..........

    :lol: :lol: :lol: :lol: hehehehehehe :lol: :lol: :lol: :lol:
  • geogeo
    Ya ampun, plis deh...
  • fertigofertigo
    geo wrote:
    Ya ampun, plis deh...
    saya juga udah pernah denger tuh... tapi aribaribanya diganti jadi di bonga-bonga...
  • tempratempra
    fertigo wrote:
    geo wrote:
    Ya ampun, plis deh...
    saya juga udah pernah denger tuh... tapi aribaribanya diganti jadi di bonga-bonga...

    oh emang ada jg versi yg laen yak?? Hmmm ayo neh sapa mao nambahin lg...drpd pusing mikirin BBM naek ayo ditunggu lg neh banyolannya
  • R1CR1C
    Efek viagra
    pasien: Dok, apakah benar viagra ga punya efek samping?
    dokter: Setahu saya efeknya selalu kedepan

    Kawin lari
    Ani: Kang, orang tuaku tidak setuju kita menikah
    Jon: Kita kawin lari aja dik
    Ani: Ogah kang, kita kawin berdiri aja sering lepas apalagi sambil lari.
    Jon: ?

    Pasaran sbg mahasiswi
    Wawancara penerimaan mahasiswa baru.
    Panitia: Apa motivasi anda kuliah?
    WTS: Krn pasaran sbg mahasiswi lebih bagus pak.

    Bank sperma
    Petugas : Nona antrian ini untuk pendonor sperma!
    Nona: Mmm..(menunjuk mulutnya yg tertutup rapat)
    Petugas: Ooo..,lain kali biar orangnya aja yg antar sendiri
  • R1CR1C
    Di wartel
    Ada perempuan muda dengan ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam pada waktu tengah malam. Perempuan itu kemudian berbicara dengan cowok Penjaga Wartel tersebut.
    Perempuan: "Mas, aku mau pakai telpon tapi aku nggak punya uang.
    Penjaga: Lha, mana bisa pakai telpon tapi tidak bayar."
    Perempuan: "Tapi ini penting sekali dan saya harus telpon ibu saya dikampung."
    Penjaga: "Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon disini yah... harus bayar."
    Perempuan: "Tolonglah mas, ini benar-benar penting... Saya mau melakukan apa saja yang penting saya harus bisa telpon ibu saya dikampung."
    Penjaga itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum...
    Penjaga: "Benar ya?, begini aja saya bisa bantu mBak untuk telpon ke kampung tapi mBak harus mau mengikuti kemauan saya."
    Perempuan itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.
    Penjaga: "mBak, ikut saya ke belakang (sambil senyum-senyum)"
    Kemudian dengan dituntun oleh Penjaga Wartel, mereka berdua berjalan kebagian belakang Wartel.
    Penjaga: "Sekarang mBak harus jongkok katanya sambil berdiri dihadapan si mBak)."
    Penjaga itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan "anu"nya pas didepan wajah si mBak yang dalam posisi jongkok.
    Penjaga: "Ayo..." (katanya dengan tidak sabar)
    Perempuan itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan perlahan menggenggam "anu" si Penjaga. Penjaga itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.
    Penjaga: Ayo cepat... tunggu apa lagi? ... kamu mau telpon tidak?
    Perempuan itu dgn gemetar mendekati "anu" dalam genggamannya... dan berkata,
    "Halo... Halo..., ini Ibu ya?"
  • fertigofertigo
    ahuhuhauhauhauhauhauhauhuahua
Sign In or Register to comment.