BUSWAY UNDERCOVER... CHAPTHER ONE (SET UP)...

yatna_pelangi

MISTA

“allahu akbar, allahu akbar…” GUBRAK!! Mista yang lagi asyik-asyiknya mimpi naek mobil porsche sambil bikin pulau di bantal (baca: ngiler) langsung terjatuh dari tempat tidur sambil kentut sedikit demi mendengar suara adzan subuh yang berkumandang tepat di telinganya. Bukan karena adzannya fales, tapi karena corong masjid ngadepnya persis ke depan jendela kamarnya. Jadi mau nggak mau, Mista pasti terbangun tiap adzan berkumandang. Ga jarang Mista kudu rela jatoh dari tempat tidur dengan berbagai pose, mulai dari pose ala model, pose ikan terbang, kodok ngorek, sampe kutu loncat, kayak yang dialaminya barusan.

Ya, rumah Mista emang dempetan sama masjid. Bahkan corong masjid persis ada di sebelah jendela kamar Mista yang kebetulan punya ventilasi agak gede. Tokek budek yang sering nongkrong di luar tembok kamarnya aja pasti langsung jatoh dengan pose ala Mr. Bean tiap denger adzan. Apalagi Mista yang kupingnya masih belom budeg..

Dengan mata masih setengah merem dan iler yang mengering di sudut bibir, Mista pergi ke kamar mandi buat beli odol. Ya nggaklaaah... Maksudnya buat ngambil wudhu, gitu loh. Tapi belom sampe kamar mandi, DUAKK!! Pala Mista kejeduk pintu kamar mandi yang ternyata tertutup rapat. Ya iyalah ketutup, orang di dalem kamar mandi ada nyokapnya. Lagian kok bisa–bisanya Mista nggak tau kalo di kamar mandi ada orang.

“Aduuuuh! Umi…! Ngomong atuh kalo Umi ada di dalem kamar mandi… ” gerutu Mista setengah kesal. Yeee…, kenapa juga si Mista malah nyalahin Nyokapnya. Salah sendiri jalan sambil merem. Akhirnya terpaksa deh Mista harus ngantri nunggu Nyokapnya keluar.

“Kunaon kamu teh, Mis?” tanya Nyokapnya bingung, begitu keluar dari kamar mandi.

“Habis…, adzannya kekerasan sih… Mi… jadi Mista kaget deh. Saking kagetnya sampe jatoh dari tempat tidur. Eeeeh, habis jatoh dari tempat tidur, kejeduk pintu kamar mandi, lagi.” mulut Mista manyun sepuluh senti sampe muka gantengnya ilang.

Mista emang ganteng. Kulitnya putih bersih, hidungnya mancung dan bibirnya tipis kayak Keanu Reeves. Dengan tinggi badan seratus tujuh puluh limaan senti dan berat badan enam puluh limaan kilo, badannya termasuk ideal. Pokoknya kalo doi jalan sendirian, pasti semua mata ngeliatin doi. Soalnya kadang doi nggak sadar kalo di pipinya masih ada nasi nempel. Hue he he…

Sebenernya, kalo Mista sadar, punya rumah deket masjid itu buanyak keuntungannya. Pertama, Mista jadi nggak perlu beli jam weker baru buat ngegantiin jam weker ayam berkokoknya yang kokoknya udah berubah jadi kekek saking falesnya.

Kedua, Mista juga ga perlu beliin jam weker butut tuanya itu batere baru, karena sebelum weker bututnya bunyi, adzan pasti udah keburu tereak-tereak duluan di kuping Mista.

Ketiga, mau nggak mau Mista selalu bisa bangun pagi buat menghirup udara segar, bersih dari PPKN, alias polusi, polisi, kolusi, dan nepotisme.

Keempat, Mista jadi nggak pernah absen shalat shubuh walaupun sambil ketiduran selama kurang lebih satu jam waktu pas lagi sujud.

Kelima… apa lagi ya? Pokoknya banyak deh keuntungan punya rumah deket masjid. Gak bisa disebutin atu-atu. Kebanyakan. Kalo ditulis semua tar judul buku ini ganti jadi “Keuntungan Memiliki Rumah Dekat Masjid.” Gubrak.

Seharusnya Mista sekali-kali ngasih kado buat para muadzin yang udah setia ngebangunin doi tiap pagi dengan suara-suara mereka yang merdu –cie ile…- tanpa ngarepin honor. Tapi kurang kerjaan amat nanya-nanya ulang tahun muadzin. Salah-salah dikira naksir, lagee… Tapi ga pa pa kalee kalo ada yang cucok… cuit cuiiiww… tokkeeeek. HUS!! Lagian, kalaupun Mista punya niat baik ngasih kado, mana sempet si Mista nanya-nanya ultahnya muadzin. Mista kan mahluk kantoran, yang tiap hari harus berangkat kerja pagi-pagi buta, dan pulang malem dengan badan lemah, letih, lesu, dan kening berkerut kayak curut kejepit pintu mikirin setumpuk kerjaan yang belom kelar. Pernah juga seh ada yang nawarin bisnis baru, nyari tokek, soalnya tokek kan lagi mahal sekarang. Tapi biar pun bayarannya gede, Mista menolak menangkap tokek budek yang terus berkeliaran di sekitar rumahnya. Habis, sebelum masjid dibangun, tokek itulah yang berjasa ngebangunin tidur Mista. Tokek lagi tokek lagi deh. Lama-lama bisa ketularan budek kayak tokeknya Mista, lagi. Gawat.

Kewajiban yang kemudian jadi kebiasaan Mista tiap pagi setelah sholat adalah nyari tempat nongkrong. Bukan Kafe, tapi WeCe. Lagian mana ada Kafe buka subuh-subuh. Nah, Setelah menunaikan dua kewajiban tersebut, biasanya Mista ngobrak-ngabrik lemari, nyari baju Superman buat berubah. Ya nggaklaah.., Maksudnya nyari baju buat dipake kerja, dan pastinya gak lupa mandi, lalu minum secangkir kopi anget-anget tai ayam sampe bibirnya dower.

“Mau nyarap apa, a‘a?” Tanya Nyokap Mista dengan penuh kelembutan, kadang-kadang malah sampe ga kedengeran saking lembutnya. Biarpun Mista udah kerja, tapi Nyokap Mista selalu merhatiin Mista kayak dulu Mista masih bayi. Mista dikasih makan, dikelonin, ditimang-timang…

“ista agi engen aci uduk.. Mi.” jawab Mista. Artikulasinya nggak jelas karena dia ngomong dengan mulut penuh cangkir kopi. -–maksudnya sambil minum cangkir kopi, getoh…--

“Ya udah. Umi berangkat dulu ya. O iya... bangunin Tika tuh, suruh sholat” pesan Nyokapnya Mista sambil ngeloyor pergi.

Tika adalah adik bungsu Mista yang kuliah di IPB semester enam. Ga tau kenapa adek Mista semata wayang ini emang rada susah bangun. Mungkin dia udah ketularan tokek budek itu, kali. Habis, Tika punya hobi yang rada aneh. Orang laen sih demen ngasih makan kucing, anjing, ayam, ato ikan, eeeh… Tika malah demen ngasih makan en maen sama tokek. Pokoknya Tika sama tokek budek itu sohiban deket banget deh. Udah saling tahu isi hati masing-masing. Soalnya mereka sering banget ketauan lagi curhat-curhatan. Tika curhat, terus tokeknya pasti bales curhat dengan suara khasnya, tokkeeeek…

“Aa...Bi yati ga jualan nasi uduk. Anaknya lagi sakit, jadi dia repot. Nih, Umi beli pisang goreng, sama cucur kesukaanmu.” Tiba-tiba Nyokapnya Mista udah nongol di depan mata Mista sambil bawa keresek yang segera ditaruhnya di meja makan.

“Aseeek…, Nuhun nya, Mi” jawab Mista seraya langsung melahap makanan kesukaannya.

Bolak-balik Bogor-Jakarta saban hari sebenarnya sangat melelahkan buat Mista. Bukannya ga mampu bayar kos di Jakarta, tapi itu gak mungkin Mista lakuin karena Nyokapnya sampai saat ini masih sedih atas kepergian Bokapnya.

Bokap Mista emang udah meninggal setaon yang lalu. Bagi Nyokapnya, Bokapnya Mista adalah pahlawan tanpa tanda tompel. Walaupun Nyokap Mista bawel dan rewel tapi Bokap Mista tetep setia dan nurut banget ama dia. Bukannya Bokap Mista ikut ikatan suami-suami takut istri, tapi Bokapnya Mista mencintai Nyokap Mista dengan sepenuh hati.

Sekali waktu, Mista pernah iseng-iseng nanya ke Nyokapnya soal pengganti Bokapnya. Ga taunya Mista malah dicurhatin panjang lebar sampe dua jam. Padahal Mista lagi ngantuk berat. Demi ga bikin Nyokapnya tersinggung, Mista ngolesin balsem di matanya yang bagian bawah. Alhasil selama dengerin Nyokapnya curhat, matanya Mista berair mulu, sambil nangis-nangis karena kepedesan. Tinggal Nyokapnya Mista yang cengo liat anaknya nangis-nangis. Padahal ceritanya nggak sedih-sedih amat.

Dulu emang sempet ada yang pernah pedekate sama Nyokapnya Mista. Awalnya sih baek.., biasalah.. namanya orang pedekate… apa aja dibawa buat oleh-oleh. Mulai dari Kripik nangka, martabak bangka, bunga asoka, tabungan berjangka, sampe setrika. Tapi ujung-ujungnya, ketahuan deh kalo laki-laki itu ternyata laki-laki hidung belang, udah punya bini. Mending bininya satu, usut punya usut seh katanya bininya udah sembilan. Wuset dahh!! Terang aja Nyokapnya Mista langsung ilfil sambil ngupil. Dia pun langsung berpantun : “Beli stroberi dipasar kenari, dari pada dipoligami mending dibeliin peti mati”

Mista maksa nyengir sambil nahan pedih di mata denger curhatan Nyokapnya.

“Coba, ta… Gimana Umi nggak sakit hati digituin. Lagian, mentang-mentang diijinin nabi buat poligami, laki-laki jadi seenaknya aja sama perempuan. Giliran mau yang enak aja inget ama dalil agama, coba pas istri minta dipenuhi segala kebutuhan rumah tangga, lupa deh ama dalil agama. Malah istri yang disalahin” cerocos Nyokapnya Mista puanjang lebar.

“HWAAAAA!!!” Mista pun langsung menangis sejadi-jadinya begitu mendengar kata-kata terakhir dari Nyokapnya. Bukan karena sedih, tapi karena udah nggak tahan sama pedesnya balsem yang makin lama bukannya malah ilang, tapi malah makin masuk ke mata.. Alhasil, curhat Nyokapnya hari itu pun selesailah sudah.
Waktu udah nunjukin jam lima pagi lebih tiga puluh menit waktu Indonesia bagian barat. Kue cucur sama pisang goreng mini dan secangkir kopi udah ludes masuk perut Mista. Tanpa ba bi bu lagi, Mista pun dengan khusyu nyium tangan Nyokapnya dan bercipika-cipiki ria, lalu ngacir ninggalin rumah setelah sebelumnya sempet ga sengaja nginjek buntut tokek yang baru aja jatoh dari atas. Tika yang udah bangun, dan ternyata baru aja beres ngobrol sama tu tokek, langsung menjerit histeris.
“Tokekkuuuuu…” teriaknya seraya dengan tanpa ragu mengambil tokek itu dengan tangannya. Mista bergidik liat tingkah adeknya dan langsung mengambil langkah seribu menuju tempat kerja setelah sebelumnya minta maaf sama Tika yang tersedu-sedu karena tokek kesayangannya keinjek.

Sampai di stasiun kereta api puluhan orang udah nampak mengantri di loket. Barisan yang semrawut terlihat cukup panjang. Ada yang sibuk nelpon, sms-an, dengerin musik, pacaran sambil nyopet, bengong sambil ngupil, bahkan ada yang sempet-sempetnya masang bulu mata didepan loket..

Setelah beli tiket dan berjuang melawan rasa bosan sampe jenggotan, akhirnya Mista berhasil dengan sukses naek kereta ekonomi setelah sebelumnya ikut aksi dorong-dorongan, sikut-sikutan, jambak-jambakan, bahkan sampe jeduk-jedukan kepala demi mendapatkan tempat, kayak ikutan jadi figuran film-film perangnya Steven Spielberg. Itu pun belom cukup. Biarpun udah dapet tempat duduk, kadang Mista juga harus melawan atau bertahan dari burket, copet, jambret, pelet, dan didi petet. Sutralah…lebay.

Demi menjalani tugasnya sebagai Kepala Bagian Manager Pengendalian/Operasional di jasa layanan transportasi yang lagi ngetrend di Jakarta alias Busway, Mista bela-belain setengah mati naek kereta api tiap hari. Maunya sih naek kapal terbang, tapi apa daya dompet ga mendukung. Soalnya dia mengabdikan sebagian isi dompetnya buat Nyokapnya dan mbiayain kuliah adek semata wayangnya. Buat ngatasin rasa boringnya ngejalanin rutinitas sehari-hari yang bikin kepala pusing, Mista pasti nyempetin diri buat melampiaskan hobby chating, travelling, mancing, nguping dan maen sulingnya tiap ada kesempatan.

Dulu seh Mista pernah punya hubungan cinta sama someone special. Tapi setelah menjalin cinta selama lima tahunan, tiba-tiba cintanya kandas gitu aja di tengah jalan, gara-gara boyfriendnya tiba-tiba merit tanpa pamit. Boyfriendnya seh maseh pengen jalin hubungan diem-diem ama Mista. Tapi Mista yang menganut aliran anti-poligami, langsung aja dengan tegas menyatakan NO WAY, biarpun di belakang mantan boyfriendnya doi nangis nangis Bombay sambil nyanyi lagu Indihe.

Ups… be te we.. kok boyfriend seh? Ga salah tu bo..? Mista kan cowok.. Ssst…, diem-diem aja ya. Sebenernya Mista itu gay, bo… Tapi dia masih keep secret. Ga ada orang yang tau bahwa doi gay. Doi cuma terbuka sama dua sohib kentelnya, Fadil dan Andi yang satu nusa, satu bangsa, dan satu bahasa sama Mista.

Brownies

Mista..uhm..nmnya kurang macho ah. sepintas kyk cewe. :roll:
Semoga jd crita yg bgs n menarik yah. Truskan berkarya

zoku

lanjut dah...

yatna_pelangi

Thx...aTAS respon kawan-kawan, moga aja ketika novel ini ada jajaran rak-rak toku buku bisa dijadikan alternatif pilihan yang bisa dibeli dari sekian banyak novel gay yang ada.

mau cerita dikit...ketika riset mencari dan menemukan karakter tokoh mista banyak banget pengalaman yang harus saya alami, dimuali dari bertemu seseorang yang sempet buat saya klepek-klepek, sampe ketemu seorang yang bersorban yang sanget meninggalkan kesan...dan tanpa terasa riset sebulan berlalu begitu cepet...dan buat yang suka berpetualang silahkan mencoba naik kreta digerbong tanpa lampu...tapi sebelum melakukanya sebaiknya selamatkan dulu hp dan dompet ditempat yang aman...

salam hangat tanpa syahwat
Yatna_Pelangi

simanjuntak

sesekali metromini dong kak yatna, jangan busway melulu membuat awak pening.

yatna_pelangi

mista itu tak sendiri abang...die tu punya friend name die fadil....dalam kisah ini di berlakon sebagai teman mista...nak tau lebih banyak...inilah die...

FADIL

Pagi hari di kos-kosan, persis kayak di kamar mandi umum. Penuh nuh. Ngantrinya hampir kayak ngantri di puskesmas. Apalagi kosannya Fadil yang isinya cowok ganjen semua. Ngantri jam empat, baru dapet giliran mandi jam enam. Gimana enggak kalo kebiasaan anak kosnya pada aneh semua.

Ada yang suka mandi sambil nyanyi, joget-joget, makan jambu monyet, bahkan ada yang sambil balet. Malahan pernah ada yang mandi sampe satu jam, sampe anak-anak kosan yang belom pada mandi sempet ngadain arisan plus bikin rapat RTK alias Rumah Tangga Kos-kosan buat menindak pelaku kejahatan yang lagi asik memonopoli kamar mandi. Akhirnya, melalui musyawarah dan mufakat, tercapailah sebuah kesepakatan buat mendobrak pintu dan menangkap serta mengadili langsung si pelaku kejahatan itu.

Setelah didobrak pake gergaji, batu satu ton, TNT, Nuklir, dan lain sebagainya, akhirnya pintu kamar mandi dengan sukses terbuka lebar. Eh, ternyata si pelaku kejahatan yang ngakunya lekong eslong, ternyata lagi asyik luluran plus meni pedi sambil ketiduran sampe ga denger apa-apa. Walhasil, anak kosan yang udah pada gondok karena baru pada makan gembok, tanpa ampun langsung menyeret si pelaku kejahatan dan membuangnya ke tempat sampah. Tapi dasar pelaku kejahatannya turunan kebo, biarpun udah diseret dan dibuang ke tempat sampah, tetep aja doi tidur dengan pulasnya.

Semenjak itu, dibuat kesepakatan dilarang mandi lama-lama. Maksimal lima belas menit. Lebih dari itu akan dilakukan penggerebekan dan pendobrakan secara paksa oleh pihak yang berwajib. Ga tanggung-tanggung kesepakatan tersebut disaksikan oleh pak eRTe setempat dan juga notaris serta ditanda tangani di atas materai enam ribu rupiah.
Karena kesepakatan tersebut, akhirnya Fadil dan anak-anak kosannya ga perlu lagi ngantri berjam-jam. Bahkan mereka punya kebiasaan baru yaitu bawa kentongan yang dipukul tiap lima menit sekali buat ngingetin yang lagi mandi supaya ga lupa diri.

Yah.., tinggal di kosan emang kadang repot dan bikin bete. Yang di atas itu baru satu contoh resiko tinggal di kos-kosan. Belom lagi yang laen. Misalnya, saal alat-alat mandi yang langsung ludes des walau baru ketinggalan satu detik. Itu aja belom cukup.

Dulu, waktu jaman purbakala, Fadil sampe pernah masuk ICU karena hampir geger otak. Pasalnya, doi kepeleset di kamar mandi waktu mau maen bilyar. Ya nggaklah, maksudnya waktu mau mandi. Setelah diusut-usut sampe kusut, ternyata Fadil kepleset cairan berlendir yang mengalir dari dinding marmer kamar mandi. Dan setelah diselidiki lebih jauh, pake uji laboratorium dan tes DNA segala, ternyata cairan itu berasal dari oknum-oknum ga bertanggung jawab yang coli seenaknya tanpa disiram. Howeeek! Cuah! Yah, maklumlah, namanya juga kosan cowok, gitu looh…

Tapi, Fadil lebih rela berbete-bete ria ngantri di kamar mandi dan kehilangan alat mandi serta masuk ICU beratus-ratus kali dari pada harus tinggal sama kakaknya. Biarpun udah ditawarin beratus-ratus kali sampe bibir kakaknya tebel, Fadil tetap teguh sama pendiriannya. Baginya, tinggal sama sodara sama aja kayak tinggal di penjara. Semua serba pake pengawasan dan aturan. Mau ngapa-ngapain pake rembukan dulu kaya rapat eRTe yang bikin bete. Ujung-ujungnya keputusan yang diambil berdasarkan kepentingan bersama. Kalo udah gitu ga bisa ngelak lagi. Giliran ada yang salah, pada rebutan deh cuci tangan. So, ngekos adalah pilihan pertama dan terakhir bagi Fadil yang ga demen diawasin.

Fadil lahir dari mix ARBI alias Arab dan betawi. Ayahnya Arab dan Ibunya betawi asli. Dia sendiri adalah anak bontot dari enam bersaudara. Kakak-kakaknya udah sukses dan eksis di Jakarta lebih dulu. Ortunya sendiri tinggal di kepulauan seribu, karena beberapa tanah milik keluarga udah digusur jadi gedung-gedung bertingkat di Jakarta. Selain itu, udara di kepulauan seribu lebih cocok sama paru-paru mereka yang udah tua.

Waktu SMP Fadil pernah naksir guru ngajinya yang mukanya mirip Indra Brugmann kejebur selokan. Karena Fadil ga bisa dan ga berani ngungkapin perasaannya secara langsung, akhirnya doi cuma bisa melampiaskannya di buku diari kesayangan. Tapi entah karena keasyikan maen pelor sambil makan telor, Fadil teledor. Doi naro buku diarinya sembarangan. Walhasil semua curahan hatinya tentang rasa suka terhadap guru ngajinya kebaca sama bokapnya. Untung bokapnya ga step. Tapi Fadil langsung dihijrahkan ke Pondok Pesantren. Maksudnya seh biar Fadil banyak belajar ilmu agama dan melupakan rasa sukanya kepada sesama muhrimnya. Eh, ternyata Bokapnya salah. Fadil malah semakin kuat dengan pilihan orientasi seksualnya. Gimana ga, orang di Pondok Pesantren isinya lekong smuwa. Justru di Pondok Pesantren itulah Fadil bertemu dengan belahan jiwanya. Di sana doi menjalin cinta dengan santri sekamarnya.

Tapi, sama dengan Mista, doi bener-bener keep secret. Ga ada seorang pun yang tau tentang orientasi seksualnya. Setelah balik lagi ke Jakarta, Fadil pun makin kuat dengan pilihannya. Ia memilih menjalani hidup sebagai gay dengan tetap menjalankan shalat lima waktu.

Buat ukuran cowok…, Fadil oke juga seh. Muka doi lebih cenderung ngikut Bokapnya, alias muka arab. Mata dan hidungnya tajem sampe bisa nyilet orang, mukanya agak lonjong kekotak-kotakan, badannya rada gempal, kulitnya item item tai ayam, dan yang bikin semua cewek dan cowok nggak nahan ngliat doi… --maksudnya ga tahan kebelet pengen pipis.. Hue he he..— adalah bulu-bulu halus di sekitar pipinya. Bikin geli deh bo… Orang kadang Fadil aja kegelian sendiri karena dikilikitik bulunya. Yaah, singkatnya seh Fadil lumayan ganteng n sekseh (seksi maksudnya…), enak buat dijadiin umpan ketapel. Apalagi ditambah anunya yang mmh… Pokoknya Mmmmh deh! Ga bisa diungkapin.

Setelah ikut ngantri di kamar mandi sambil ngantuk-ngantuk suntuk, Fadil pun langsung ngacir menuju tempat kerja. Boro-boro ngopi n nyanyi dulu. BAB alias Buang Aer Besar aja nggak sempet. Malah kadang Fadil sampe kelupaan pake baju saking buru-burunya. Makanya pantatnya sering digigit anjing tetangga karena kelupaan pake celana.

Buat bisa nyampe ke tempat kerjanya, Fadil kudu rela ikut desek-desekan dan gelantungan di bus kota yang kalo pagi minta ampun bejubelnya. Untungnya seh kalo pagi orang-orangnya maseh pada wangi. Coba siangan dikit. Bau keringet yang kecut campur kentut udah jadi aroma khas bus kota. Tapi bagi Fadil, mendingan naek bus kota daripada naek kereta. Soalnya naek bus kota lebih banyak pilihan. Kalo kira-kira diliat dari luar di dalem bus ga ada yang cucok, mending ga usah naek deh. Tapi kalo ada yang cucok…, walaupun bejubel itu bukan masalah yang penting didalem bus isinya lekong semua. Hue he he.. dasar si Fadil. Lagian, mau kerja aja sempet-sempetnya pilih-pilih bus kota. Adanya juga sampe kantor langsung diceramahin bos karena telat.

Fadil satu kantor sama Mista. Doi adalah Manager Sarana dan Prasarana di jasa layanan transportasi Jakarta, Busway. Waktu luangnya banyak dihabisin buat berendem di kolam renang, nyelem, nonton filem dan makan arem-arem. Tapi Fadil rada-rada penakut. Mau pipis ke toilet aja kadang minta dianterin. Tapi doi ga mau ngaku kalo doi penakut. Cuma Mista dan Andi yang tahu. Makanya doi sering jadi bahan cengan dua sohibnya.

murdoko

hmm.., baru bisa bilang lumayan, abis baru intronya sih! lanjutin ya! gw suka sama novel2 gini...

tapi kalo bisa inti ceritanya jangan yang pasaran ya! jangan yang gampang ketebak! jangan apa lagi ya? hehe.., sori, abis gw males ama novel2 yg ceritanya gitu2 mulu, bikin yg beda yah!

trus Mista panggilannya "Mis" "Ta" apa "A'a" nih? mohon diperhatikan bila tidak keberatan...

trus menurut gw gaya loe macem...

"Mulai dari Kripik nangka, martabak bangka, bunga asoka, tabungan berjangka, sampe setrika..."
"...akhirnya Mista berhasil dengan sukses naek kereta ekonomi setelah sebelumnya ikut aksi dorong-dorongan, sikut-sikutan, jambak-jambakan, bahkan sampe jeduk-jedukan..."
"kadang Mista juga harus melawan atau bertahan dari burket, copet, jambret, pelet, dan didi petet..."
"Mista pasti nyempetin diri buat melampiaskan hobby chating, travelling, mancing, nguping dan maen sulingnya tiap ada kesempatan..."

yaah yg semacam itulah loe ngerti kan? lucu sih, gw suka juga baca yg kayak gitu2, tapi jangan kebanyakan yah.., rada gimanaaa gitu kalo 'gituan' ada di setiap paragraf...

sori itu cuman pendapat gw lho, kalo gak suka cuekin aja, mudah2an karya loe beda!

abxis

simanjuntak wrote:

sesekali metromini dong kak yatna, jangan busway melulu membuat awak pening.

yuk mari